Moppenpagina

                           Welkom op de moppenpagina van Saskia Zandstra

                    Ik heb in de loop der jaren heel wat moppen verzameld, zowel gewone

                   als de ietwat schuinere en het leek me leuk om ze met je te delen.                

                Het is echter niet mijn bedoeling iemand met m'n moppen te kwetsen.

                      

                               Veel plezier met het lezen van deze pagina!

 

                         Nieuwe moppen geplaatst op 28-10-2008

 

 

 

                                Met dank aan enkele internetvrienden!

 

 

 

 

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op,
dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel.

Haar gezicht betrekt.
Ze draait zich naar het echtelijk bed,en zegt tegen manlief,

"m'n borsten zijn te klein".
Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de
woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een
suggestie.

"Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk
toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."
De vrouw wil dit wel proberen.

Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven.
Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze

"Hoelang moet ik hiermee doorgaan?"


Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."
De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe

"Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf
ze over een paar jaar echt groter zijn ?"

Hij: "Waarom niet? 't Is met je kont wel gelukt!"


 

Een familie zit samen aan tafel te eten.
De zoon vraagt aan zijn vader;
Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?'

De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt;
'Wel zoon, er zijn 3 soorten.
*Rond hun 20ste jaar, zijn hun borsten zoals meloenen, rond en stevig.
*Tussen hun 30ste en 40ste zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen.
*En na hun 50ste zijn ze zoals ajuinen.'

'Ajuinen'???

'Ja, je ziet ze, en je moet erbij huilen.'

Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos, zodat de dochter aan de moeder vraagt;
'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er?'

De moeder lacht en antwoordt;
'Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.
*Rond zijn 20ste jaar is hij zoals een eik, machtig en hard.
*Tussen zijn 30ste en 40ste is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.
*Na zijn 50ste is hij zoals een kerstboom.'

'Een kerstboom'???

'Ja, de wortels zijn dood, en de ballen dienen als decoratie!

 


Een wandelaar zag op een dag een oud vrouwke op de stoep voor haar huis zitten.

Hij ging naar haar toe en zei : "Sorry dat ik U stoor maar het viel me op hoe?gelukkig je kijkt. Wat is jou geheim?

"Awel, ik smoor 10 sigaren per dag," zei ze "En voor ik ga slapen rook ik ne dikke joint. Buiten dat?drink ik elke week een fles Jack Daniels en eet alleen maar junk food. In het weekend slik ik pillen met het dozijn, ik vrij tegen de sterren op?maar doe voor de rest niks aan sport of andere gezonde dingen."

"Dat is echt verbazingwekkend!" zie die kerel "en hoe oud ben je als ik dat vragen mag?"

"24" antwoorde ze....

 

Een man komt in de hemel.
Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is,
getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, altijd meegeholpen in
het huishouden .

Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee
vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder :
'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar
huis, niet op café.
En hij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.'
En die vleugels worden maar groter en groter ....
De man vraagt blij aan Sint-Pieter :
Verander ik nu in een engel ?'
Waarop Sint-Pieter antwoorde :
'Nee. In een kuiken.'

Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Lief hoor! hihi
Totdat je hem van onder naar boven leest!

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: 'Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit.'
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : 'Is hier een soldaat voorbij gelopen?'
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt:

'Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe.'

De non knikt begripvol.

Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij :
'Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb.'
De non antwoordt:'Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien '

' Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan.'

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.

De verpleegsters wassen haar, geven haar een hartelijk ontbijt en zetten haar in de zetel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot ineens oma lichtjes naar rechts begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel.

Alles lijkt zich terug te normaliseren tot oma begint naar links over te hellen.

Weerom snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe oma het maakt.

- Is alles goed verlopen tot hier toe, zijn ze vriendelijk?

Zegt oma:

Het is zo slecht nog niet hier, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten.

 

Een oma heeft zin in sex en denkt: laat ik eens naakt gaan liggen
dan komt opa vanzelf wel op ondeugende ideeën.
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen en kamerjas uit
en gaat naast oma in bed liggen. Vervolgens zegt hij: "Volgens mij
krijgen we morgen onweer, het putje stinkt."

Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau
binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.
De verpleegkundige antwoordt: "Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot.
Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal.
We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder.
We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby"
Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet zegt de blondine.
Waarom dan niet? vraagt de zuster.
Zegt de blondine: "Omdat ik niet de moeder van het kindje ben maar de tante!"


In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.

Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: 'Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.'

De blondine roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.

'Mevrouw,' zegt hij, 'waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.'


De vrouw roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'

De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: 'wacht maar, pff.  Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds.' De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

'Simpel,' zegt de piloot, 'ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...'

 

Een tuinman werkt in een nonnenklooster, en op een dag valt hij tijdens het harken van de tuin achterover in de vijver.
Hij kijkt eerst eens goed om zich heen, en nee, geen nonnetje te zien. Hij hangt zijn kleren in de boom, en gaat in het
zonnetje liggen om te drogen. Maar even later komt er een nonnetje naar buiten. "Oh, wat is dat daar, tussen jouw benen?"
"Dat is mijn wonderbloem, kijk: als je erover aait, groeit hij." Het nonnetje natuurlijk gelijk proberen.
"Jahoo, het lukt, hij groeit". Het nonnetje gaat direct naar Moederoverste en zegt: "De tuinman heeft een wonderbloem
tussen zijn benen." Moederoverste: "Dat zou ik maar niet geloven. Vorige week zei hij tegen mij dat het een trompet
was en ik heb er een uur op zitten blazen, maar er kwam geen geluid uit!"

 

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen. Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt:
'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed' Bij het ontwaken
uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie
te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar
borsten te laten corrigeren...

Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na
haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en
wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.
Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver
laten rijden door die ambulance?'


Zegt God:

'Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!

 

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en
Begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

 

Een oud vrouwtje komt bij de dokter en vraagt: "Kunt u mijn kater castreren?" "Ja, dat lukt wel", zegt de dokter. "Wilt u zijn benen even wijd houden?" Dus dat vrouwtje houdt de benen van de kater wijd, en de dokter pakt 2 hele grote stenen, en die ragt ze tegen de kloten van de kater. Een hele toestand met die kat, en vraagt het vrouwtje: "Dokter doet dat nou geen pijn?"
Zegt de dokter: "Nou nee, maar je moet wel zorgen dat je je vingers er niet tussen krijgt."

 

Man: "Dokter ik voel me de laatste tijd zo moe,oh zo moe!"
Dokter: "Okay dan moet ik je urine,ontlasting en sperma onderzoeken om een deskundig diagnose te stellen."
Man: "Moet dat nu gebeuren dokter? Weet je ik ben een drukbezet man, euhhh is het goed als ik mijn onderbroek hier achterlaat??"


Een man ligt in het ziekenhuis en krijgt een bord soep te eten. Hij wil daar wel een droog sneetje brood bij en vraagt dan aan de zuster die net voorbij komt lopen: "Heeft u ook een droog sneetje?" "Nee" zegt ze, "mijn schoenen kraken zo..."

 

Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"

Een man klaagt bij zijn dokter dat zijn vrouw ieder jaar een kleintje krijgt. Dokter : 'Dan moet je je koppie erbij gebruiken'. Man: 'Heb ik gedaan, dokter, maar mijn oren passen er niet in'


Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ?

aan een batterij zit ook een positieve kant.

Jan en zijn vrouw Miep hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan vroeg naar bed. Hij legt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Miep, wil je me morgen om half acht roepen? De volgende morgen wordt de man om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan, Jan! Het is half acht!



een man en een vrouw spraken een aantal regels door vlak nadat ze getrouwd waren, de vrouw mog nooit in een kistje kijken van de man. dat hield de vrouw zo'n 25 jaar vol. maar op een avond toen haar man weg was keek ze toch in het kistje. ze zag 2 bierflesjes en 500 euro er in liggen. dus toen haar man s'avonds thuis kwam zei de vrouw maar gelijk dat ze in het kistje had gekeken. de man dus boos. maar zei de vrouw toen. ik wil nu wel eens weten wat die 2 bierflesjes en die 500 euro betekenen. nou zei de man, elke keer als ik vreemd ga, zuip ik een bierflesje leeg. nou.. dus 2 keer vreemd gegaan, gaat nog wel zegt de vrouw. maar wat betekent die 500 euro dan?

dus de man nou....... ehhHHhhH.. dat is het wisselgeld.

-Jantje, waarom maak je nooit je huiswerk??
-Mijn vader en moeder maken de hele tijd ruzie, dus ik kan me niet concentreren
-Ik heb je moeder wel eens gezien, en wie is je vader
-Daar ruzie-en ze nu juist over

 

Een zestigjarige weduwnaar wilt een twintigjarig meisje huwen. Zijn vriend waarschuwt hem: 'Denk eraan, als jij 80 bent, is zij pas 40.'
'Nu ja, als het eenmaal zo is, kijk ik wel weer uit naar een vrouwtje dat jonger is dan zij.'

 

Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw
is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept
ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe een goede make-up
een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor jeugdigen onder de zestien.

 

 Ik ging een week geleden een avondje drinken met mijn maten. Ik had mijn vrouw beloofd om 12 uur 's nachts thuis te zijn.

 

In de bar dronk ik er flink op los, en besloot om half drie om eens op huis af te gaan. Toen ik thuiskwam, erg dronken, begon opeens de koekoeksklok 3 keer te koekoe-en. Omdat ik dacht dat mijn vrouw misschien wakker was geworden, besloot ik de koekoeksklok 9 keer na te doen, zodat het zou lijken alsof het 12 uur was. Erg slim van mezelf, en ik deed het en ging zonder ruzie in het bed liggen.

 

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw hoelaat ik thuis was gekomen. "Twaalf uur" zei ik zelfverzekerd. Mijn vrouw ging er niet verder op in, maar zei tijdens het ontbijt:

 

"Ik denk dat we eens een nieuwe koekoeksklok moeten kopen, gisteravond koekoe-de 't eerst 3 keer, zei 'oh shit', koekoe-de 4 keer, schraapte zijn keel, koekoede nog 5 keer en liet een scheet!"

 

Komt een rijke kakdame bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent." "Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."


Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt: "Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?" Zegt het domme blondje: "Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."


 
Een blondje zit en de auto en slingert nogal. Daarom wordt ze aangehouden door een politie agente, die is ook blond. Ze vraagt de bonde in de auto: Heeft u uw rijbewijs bij u? rijbeeijs? Wat is dat? Luidt het antwoord. Dat is zon roze dingetje met je foto erop. DE blonde begint driftig in haar tasje te graven. Na een tijdje vind ze een roze SPIEGEL, kijkt erin en zegt: Ja, dit is roze met mijn foto erop. Ze geeft het aan de agente. De blonde agente kijkt in de spiegel en zegt: ow, ik wist niet dat u een Collega was, rijd maar door!


 
Een man en een dom blondje waren al een tijdje samen tot opeens het domme blondje hem iets moest bekennen. Blondje: schat, we zijn al een paar maand samen en toch zou ik je iets willen zeggen. Man: ja zeg maar blondje: wel, ik heb is een tijdje in de gevangenis gezeten voor fraude aan de belastingen. Man: och, maar dat kan iedereen overkomen, ik ben trots op je dat je me dat willen zeggen hebt. en waar zat je in de gevangenis? Blondje: in monopoly.


 
Een dom blondje staat aan het loket van het postkantoor. Zij wil graag geld opnemen. De beambte vraagt: "Kunt u zich legitimeren?" Het domme blondje pakt een spiegeltje uit haar handtas, kijkt er nadrukkelijk in en zucht opgelucht: "Ja hoor, ik ben het echt."


 
2 blondjes komen elkaar tegen op straat: blondje 1: "Bonjour!" blondje 2: "Wat zeg je nou?" blondje 1: "Dat is Frans. Het betekend zoiets als hallo." blondje 2: "Goh, da's knap! Hoe heb je dat geleerd?" blondje 1: "Nou, ik luister altijd naar VeronicaFM, maar als ik de knop dan iets naar rechts draai krijg ik een Franse zender. Dus zo heb ik dat geleerd." Een week later komen de 2 elkaar weer tegen... blondje 1: "Bonjour!" blondje 2: "Krrgrrgggkkrrr..."


 
2 Domme Blondjes besluiten een paard te kopen. ze gaan naar een paardenmanege en kopen elk een paard. Thuis vraagt het ene domme blondje aan het andere: 'hoe weten we nu van wie welk paard is ?' Het andere dom blondje antwoordt: 'Ik weet iets: We snijden een stuk van de staart af'. Dat doen ze. Even later merken ze op dat ze van allebei de paarden een stuk van de staart hebben afgesneden. 'Wat doen we nu ?' vraagt het ene domme blondje. 'Ik weet het!'zegt het andere 'We snijden een stuk van het oor af!' Even later merken ze opnieuw op dat ze van allebei de paarden een stuk van het oor hebben afgesneden. 'Wat nu gedaan ?' zegt het ene domme blondje. Waarop het andere antwoordt: 'Weet je wat ? Neem jij het bruin, ik zal het zwart nemen.


 
Er staan drie domme blondjes langs de oever. Ze moeten naar de overkant, maar weten alle drie niet hoe. Ineens komt er een fee en zecht: jullie mogen alle drie ? wens doen. De eerste zecht: ik wens dat ik kan vliegen, maar helaas valt ze voordat ze aan de overkant is in het water. De tweede zecht: ik wens dat ik op het water kan lopen. Maar ook zij haalt de overkant niet. De derde maar wat slimmer dom blondje zecht: ik wou dat ik bruin haar had. De wens is nog maar net vervuld of ze zegt: Kijk daar verder op EEN BRUG


 
Het huis van een dom blondje staat in de fik! Ze belt snel 112 en krijgt een medewerker van de 112-centrale aan de lijn en ze schreeuwt: "MIJN HUIS STAAT IN DE FIK!!" Waarop de 112 medewerker zegt: "En hoe moeten we bij u komen?" Waarop het blondje zegt: "Ja, met die grote rode truck natuurlijk!!"


 
Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit." De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Nee", zegt ze. "Ok? denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor." Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" Weer is haar antwoord: "Nee." Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters. "NU", denkt hij. "Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Neehee", zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom niet?" Waarop zij antwoordt: "Omdat ik liever gezellig bij jou blijf........"


 
Een nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieen er nu uit?"


 
Een man en een dom blondje waren al een tijdje samen tot opeens het domme blondje hem iets moest bekennen. blondje: schat, we zijn al een paar maand samen en toch zou ik je iets willen zeggen. man: ja zeg maar blondje: wel, ik heb is een tijdje in de gevangenis gezeten voor fraude aan de belastingen. man: och, maar dat kan iedereen overkomen, ik ben trots op je dat je me dat willen zeggen hebt. en waar zat je in de gevangenis? blondje: in monopoly.


 
Een dom blondje heeft een zee-aquarium gekocht en ze denkt: "hoe kom ik nou aan zoutwater?" Dus stapt ze in haar autootje en rijdt naar Oostende. Aan het strand staat een visser en het dom blondje vraagt: "Heeft u voor mij een emmertje zeewater?" De visser schept het emmertje vol en zegt: "Dat is dan een euro" Het dom blondje betaalt en gaat weer terug. Thuis aangekomen giet ze het emmertje leeg in haar aquarium en ziet dat het veel te weinig is. Dus rijdt ze weer terug naar Oostende. Als ze er aankomt is het al laagtij geworden. Ze loopt weer naar de visser en zegt: "U hebt al aardig wat emmertjes verkocht!"


 
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. Wat is er aan de hand?" vraagt hij."Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend."Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."


 
Een blondje besluit een aquarium te kopen. Daarenboven wil ze zoutwater-vissen. Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te geraken. Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser. Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water. Da's hier geen probleem ! zegt hij. Wat kost een emmer vraagt ze. Vijf euro antwoordt hij. Bon, doe me maar een emmer. De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro. Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium. Ze stelt vast dat ze heelwat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden. Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje. Ze spreekt hem terug aan. Maar ondertussen was het laag tij geworden... Amaai, zegt ze, g' hebt goed verkocht vandaag !


 
Het heeft gesneeuwd. Een jongen wil een blonde sneeuwvrouw maken. Als hij denkt klaar te zijn, roept hij zijn vader. Vader bekijkt de sneeuwvrouw, en zegt: niet goed jongen, ga maar naar binnen, ik zal het doen. De jongen gaat naar binnen, terwijl zijn vader werkt. 3 Uur later is vader nog bezig. De jongen gaat kijken. "Terug binnen, niet af", hijgt vader. 2 Uur later komt vader doodmoe binnen, en helemaal nat. De jongen gaat kijken. "Pa!" roept de jongen, "Waarom duurde het zolang?" "Kijk eens naar het hoofd" "Ik zie niets", zegt de jongen. Vader antwoordt:"Ik moet het hoofd nog uithollen."


 
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op. " Luister" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven."Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw:"We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro". "Ok? dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. "Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, dan vraagt de advocaat:" Wat was het antwoord op de vraag? "Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.


 
Waarom heeft onze lieve Heer blondines geschapen? Omdat een hond geen bier uit de koelkast kan halen, openen en naar je toe brengen! Waarom heeft onze lieve Heer brunettes geschapen? Het lukte de blondines ook niet!!


 
Drie blondjes solliciteerden voor de laatste beschikbare plaats bij de FEDERALE POLITIE De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg: "Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden De blondjes knikten alle drie heftig. "Goed" zei de agent. Hij stond op, haalde een klasseur uit de kast en nam er een dossier uit. Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei: "Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz." Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug weg na twee seconden. "Nu" zei hij, "heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?" Het blondje zei direct, "Ja natuurlijk. Hij heeft maar ? oog!" De agent schudde zijn hoofd en zei, "Natuurlijk heeft hij maar ? oog op deze foto! Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent gebuisd!" Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten. De agent draaide zich naar het twee blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg: "En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?" "Jazeker, hij heeft maar ? oor!!!!!!!!" De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep, "Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei? Dit is een PROFIEL = van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar ? oor zien! Jij bent ook gebuisd, verdwijn maar!" Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje. De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde : "Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla...." Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: "OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?" Het blondje antwoordde : "Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt." De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: "Je hebt het absoluut juist! Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt! Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?" Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: "Pfoeh! Met maar ? oog en ? oor kan hij zeker geen bril dragen!!"


 
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"


 
Een blondje beslist op een dag paard te gaan rijden, ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig, en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt niet.. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze bijna zelfs onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van de ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijg-beugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terecht komt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder............. de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.............


Moos en Saar liggen in bed. Moos kan niet slapen. Saar wordt wakker en vraagt hem: "Waarom kan je niet slapen, Moos?"
Moos zegt: "Bram krijgt nog 25.000,- van mij, maar ik heb ze niet!" "Geen probleem." zegt Saar.
Ze loopt naar het raam en doet het raam open. Ze roept naar de overkant van de straat: "Bram, Bram!" Bram doet aan de
andere kant suffig het raam open en zegt: "Ja, wat is er?" Saar zegt: "Jij krijgt toch geld van Moos?"
"Jazeker." zegt Bram plotseling wakker. "Slecht nieuws voor je, Bram. Moos heeft het geld niet!"
Ze doet het raam dicht en zegt tegen Moos:  "Zo, nou kan hij niet slapen!"

*********************************************************************************

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.

Heb je ervaring met verkopen?", vraagt de manager.

"Ja hoor", zegt het ventje. "In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.

Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.

De eerste dag was een zware dag.

Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.

De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.

"Nou het ging best aardig", zegt het mannetje.

"Hoeveel verkopen heb je gehad?", vraagt de manager. "Eentje", antwoordt de knul.

"Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.

Voor hoeveel heb je verkocht dan?"  "Voor EUR 89.431,27", zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.  "Wat heb je die klant verkocht dan?"

"Nou", zegt ie. "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak

en als laatste een grote vishaak

Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.

De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.

Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.

Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de 4e verdieping staat

De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen

trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4x4 Landcruiser bij verkocht

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu,

dat er een man binnen kwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?

"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb

ik gezegd: Joh je weekend kan toch niks meer worden,waarom ga je niet niet lekker vissen?

 

 

De penis die opslag vroeg:


Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel

om de volgende redenen:

Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;

Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;

Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;

Ik krijg geen overuren uitbetaald;

Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;

Ik werk bij hoge temperaturen;

Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes


Hoogachtend,

Uw penis


Antwoord van de directie:


Geachte Penis,


Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas

uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:

U werkt geen 8 uur achter elkaar;

U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;

U volgt niet altijd de orders van het management team;

U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt

ook regelmatig andere plaatsen;

U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd

worden voordat u aan het werk gaat;

U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;

U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals

het dragen van beschermende kleding;

U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;

U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;

U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is

volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het

pand met twee verdacht uitziende zakken.


Met vriendelijke groet,

Het Management

 

Een man stapt in de  bus met aan beide kanten zijn broekzakken vol met golf ballen,
en hij ging zitten naast  een beeldschone blondine.
De verwonderde blondine blijft maar naar de uitpuilende broekzakken kijken.
Tenslotte, nadat ze zovaak gekeken had, zei hij , "Het zijn  golf ballen."
De blondine bleef echter naar zijn broekzakken kijken, en toen keek ze hem aan en haar nieuwsgierigheid
niet kunnen bedwingen vraagt ze .........."Doet het net zo zeer als een tennisarm?"

 

Op een dag kwam een religieuze jonge vrouw haar zonden opbiechten.
 
Terwijl ze op de biechtstoel zat zegt ze:" Vader vergeef me want ik heb gezondigd".
 

De priester zegt:" Vertel je zonden en je zult vergeven worden mijn kind".
 
 
De jonge vrouw zei:" Gisteravond maakte mijn vriend me zo gek dat we het zeven keer gedaan hebben".
 
De priester dacht lang na en zegt:
 
"Pers zeven citroenen in een glas en drink het sap op".
 
Dan vraagt de jonge vrouw : "Zullen mijn zonden me dan vergeven worden, Vader?"
 
De priester zegt :"Nee, maar het zal die grijns van je gezicht afhalen".
 
 
Muldoon heeft zijn hele leven al alleen op het Ierse platteland gewoond enkel met zijn hond als gezelschap.
Op een dag ging de hond dood en Muldoon ging naar de priester en vroeg, "Vader, mijn hond is dood. Zou U een mis voor hem op willen dragen en hem  Gods zegen willen geven?"
Vader Patrick antwoord, "Sorry, maar ik denk het niet; we kunnen hier geen diensten geven voor een dier in de kerk. Maar een eindje verderop is een Baptisten kerk.  Hun zeggen niet precies waar ze in geloven. Misschien willen hun iets doen voor het arme dier."
Muldoon zegt, "Ik zal er direct naar toe gaan, Vader". Denkt U dat ze als ik  € 5.000 doneer ,een dienst willen houden?"
Vader Patrick slaakt een kreet , "Lieve Maria, Moeder van Jesus! Waarom zegt U niet eerder dat uw hond Katholiek was?

 

Een man zit in de biechtstoel en zegt het volgende
 
"Ik ben 92 jaar oud, Heb een fantastische vrouw van 70 jaar, veel kinderen Kleinkinderen en achter klein kinderen.
 
Gisteren nam ik twee lifsters mee, studentes.We gingen naar een motel, waar ik met beide drie keer sex heb gehad."
 
Vraagt de priester: "Heeft U spijt van uw zonden?"
 
Man: "Welke zonden?"
 
 
Priester: "Wat voor Katholiek bent U?"
 
Man: "Ik ben Joods."
 
 
Priester: "Waarom vertelt U me dit dan?"
 
 
Man: "Ik ben 92 jaar oud .... Ik vertel het aan iedereen!"
 
 
 
 
Een vrouw had een hartstochtelijke relatie met een Inspecteur van de ongedierte bestrijding.
 
Op een middag terwijl ze bezig waren in de slaapkamer, kwam haar man onverwacht thuis.

"Snel," zegt de vrouw tegen haar geliefde, "in de kast!" en ze drukt hem in de kast, helemaal naakt.
 

De echtgenoot, hoe dan ook, was een beetje wantrouwend en na enig onderzoek in de slaapkamer vond hij de man in de kast.
 
"Wie bent U?" Vraagt hij hem.

Ik ben de Inspecteur van ongedierte bestrijding Weg-Met-Ongedierte
 
"Wat doet U hier in deze kast?" vroeg de echtgenoot.

"Ik onderzoek een klacht over motten," antwoordde de man
 
"En waar zijn uw kleren?" vraagt de echtgenoot.

De man keek naar beneden en zei "Die kleine rotzakken!"

 

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. 'Is dat je man?'
vroeg hij nerveus 'Nee gek' antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. 'Je vriend dan?' vroeg hij.
'Nee, helemaal niet' antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
'Wie is het dan?' vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... 'Dat was ik voor de operatie'.

 

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

 

Ze deed zo lekker uitnodigend en lief! 
Ze zei: 'Kom je vanavond, er is niemand thuis'.
Waaaw, te gek!!!
Dus ik ging, belde aan en... inderdaad, er was niemand thuis.

 

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
'Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada'.
Zegt die garagehouder : 'Lijkt me een goede ruil'

 

Een agent houdt een fietser aan :
'Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!'
'Akkoord,' zegt de fietser,
'Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!'

 

Een man komt heel enthousiast thuis:
'Trees, pak je koffers, pak je koffers!'
'Wat is er dan?' vraagt zijn vrouw.
'Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ,' roept de man.
'O, wat geweldig,' zegt de vrouw:
'Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?'
'Maakt niet uit,' zegt de man, 'als je maar opdondert !'

 

Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.
"Wat heeft u dan uitgevonden?"
"Een ijsklontje met een gat erin."
"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd

 

 Een slager is druk aan het werk in zijn winkel.
 Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg.
 Enkele minuten later zit de hond er weer.
 Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
 Hierop staat: "1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b."
 De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van vijftig euro in de muil zitten!.
 Hij maakt de bestelling klaar en doet deze samen met het wisselgeld in
 een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil!
 De slager is onder de indruk, omdat het sluitingstijd is, besluit hij de  hond te volgen.
 De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad. Hij zet
de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop,
 pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
 Zodra dat gebeurt steekt hij over en de slager vlak achter hem.
 De hond komt bij een bushalte en begint de dienst regeling te bestuderen.
 De mond van de slager valt open van verbazing.
 Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
 De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar
 het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
 Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de
 bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
 De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
 De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken en de hond
 staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus
 bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, de boodschappen in zijn muil en de slager steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af en de hond nadert een huis.
Hij loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en
gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur. Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en
loopt over de muur naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt
de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een man de deur opent en die dadelijk begint te
vloeken en te schelden tegen de hond!
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen de man : "Waar ben jij mee bezig, idioot?
Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden!"
Waarop de man antwoordt: "Deze hond een genie?
Zeker niet! Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!"

 

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun   aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen
11.00 en 13.00 uur  in dat autootje.

Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.


 Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.

De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.


 'Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?

En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu  elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.

 Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:

 Nou ja, het zit  zo: 'Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt

 Nou en daar wachten we nu op!'

 

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel  mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".

Ik gaf hem een boterham en reed verder...


Even later zie ik langs de weg een rood  mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.

Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".

Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...


Kilometertje of 10 verder staat daar een groen  mannetje midden op de weg.

Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.

Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.

Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"


Staat er verderop een blauw  mannetje langs de weg 
Ook deze gebaart mij te stoppen.

Ondertussen behoorlijk geirriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:   "Uw rij- en kentekenbewijs graag"

 

Een vrouw had een verhouding terwijl haar man naar zijn werk was.

Op een dag, terwijl zij met haar minnaar tussen de lakens ligt hoort zij plots de auto van haar echtgenoot op de oprit stoppen .

'Haast U' roept de vrouw, 'neem je kleren en spring uit het venster, mijn man is vroeg naar huis gekomen'.

'Ik kan niet uit het venster springen zonder kleren aan, want het regent buiten pijpenstelen !!!

'Als mijn man je hier vindt, vermoordt hij ons allebei!' antwoord zij hysterisch. De regen daarbuiten is het minste wat je kan overkomen.

Mijn man kan heel woest te keer gaan, en... heeft altijd een geweer bij de hand.

De minnaar schiet uit het bed, grabbelt zijn kleren onder zijn arm, en springt uit het venster.

Terwijl hij in de gietende regen de straat uitloopt ,komt hij plots tot de ontdekking dat hij temidden van de jaarlijkse Stads Marathon is terechtgekomen .

Daarop besluit hij mee te lopen met de 300 andere deelnemers.

Omdat hij naakt is met zijn kleren onder de arm probeert hij zo onopvallend mogelijk door de anderen omringd te blijven. Maar zo effectief werkte dat niet.

Na een tijdje, komt een klein groepje atleten , die hem al een hele tijd van opzij bekeken hadden, naast hem lopen.

'Loop jij altijd naakt in een wedstrijd? Vraag een van de medestanders.

'Ja hoor' het voelt zo goed aan wanneer de wind vrij rond je lichaam blaast, en de regen je kan afkoelen terwijl je loopt.'

Een andere loper komt naderbij: 'Zeg draag jij altijd je kleren onder je arm terwijl je loopt?

'Ja, antwoord hij buiten adem, dan kan ik me aan de aankomst onmiddellijk aankleden en direct de auto in om naar huis te gaan!'

Een derde loper, die zijn ogen wat lager heeft gericht  vraagt : '
Draag jij altijd een condoom als je een wedstrijd loopt?'

Totaal buiten adem antwoordt hij : 'Neen, Alleen maar als het regent.!!

 

Een olifant vraagt aan een kameel:
"Waarom heb jij je borsten op je rug?"
"Wat een rare vraag, " zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht."

Een dom blondje is een puzzel aan het maken.
en na 3 maanden is ze klaar.
denkt ze "ik heb er nog niet eens zo lang over gedaan,
want op de doos stond 4 tot 6 jaar

Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft. De man zegt:
"Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"
De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het tijdens het vrijen."
De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt:
"Mevrouw,u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt. De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"
De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

Er loopt een man weg bij de hoeren............als die man beneden staat en het hoertje hem na zwaait vanaf haar balkon, begint de man keihard te lachen.
Waaaaahaaaaaaa zegt de man, dat geld was nepppp!
Zegt het hoertje,,,,,, maakt niet uit de soa die je nu hebt is echt!

Een Belg is met zijn auto tegen een boom gereden.
De agent die ter plaatse is vraagt aan de man:
"Vertel eens, hoe dit is gebeurt?"
"Nou," zegt de Belg, "er zat een konijntje op de weg."
"Een konijntje op de weg, maar die rij je toch gewoon dood?" zegt de agent. "
Dat wilde ik ook doen," zegt de Belg,
"maar toen ging hij achter deze boom zitten."


De 85-jaar oude Wally, trouwt met de liefelijke 28-jarige Lou Anne.

Omdat haar nieuwe echtgenoot al op leeftijd is, besluit Lou Anne dat ze na de trouwerij gescheiden slaapkamers moeten hebben, daar ze nogal begaan is met de gezondheid van haar nieuwe toch al op leeftijd zijn de echtgenoot, zodat deze niet teveel van zichzelf vergt en de hele nacht probeert haar bezig te houden.

Na het huwelijksfeest maakt Lou Anne zich op en wacht op het "klopje" op haar deur. Eindelijk werd er op de deur geklopt, de deur gaat open en daar staat Wally, haar 85-jaar-oude echtgenoot, klaar voor actie.

Ze worden snel één. Alles gaat goed, Wally staat op en gaat naar zijn kamer , ze maakt zich klaar om te gaan slapen.

Na een paar minuten hoort Lou Anne opnieuw een  "klopje" op haar slaapkamer deu r, en daar is Wally weeralweer klaar voor nog meer "aktie."

Ietwat verbaasd, gaat Lou Anne met hem vrijen. Als het pasgehuwde paar klaar is kust Wally zijn bruid wenst haar welterusten en gaat naar zijn kamer.

Ze slaapt alweer bijna , als, aha je raad het al - Wally weer aanklopt,  en fris als een 25 jarige weer helemaal klaar voor "aktie"is. En, nogmaals vrijen ze met elkaar.

Maar als Wally opstaat om weer weg te gaan, vraagt zijn jonge bruid, "Ik ben bijzonder onder indruk dat je op jou leeftijd nog zo goed en zo vaak uitstekend presteerd!. Ik heb met jongens geslapen die drie keer jonger waren als jij die het maar één keer konden.  Je bent echt een fantastische minaar, Wally."

 Wally, iets verlegen, draait zich om naar  LouAnne en zegt: "Bedoel je dat ik hier al ben geweest?"

 De moraal van dit verhaal: Ouderdoms gebreken zijn ook wel eens voordelig!!


 

Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee.
Als de man haar de weg wijst mag hij 1 wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een 30 jaar
jongere vrouw had!" en ping zijn wens ging in vervulling hij was plots 90!


Er staat een man bij een parkeerplaats lichtelijk aangeschoten met zijn autosleutels te zwaaien.
Er komen twee agenten die vragen wat er aan de hand is. "Mijn auto is gestolen," zegt de man,
"kijk maar!" En hij zwaait nog eens extra met zijn sleutels. "Waar stond die auto dan?" vragen
de agenten. "Dat weet ik niet" zegt de man, maar hij zat altijd aan de andere kant van dit
sleuteltje en nou issie er niet meer." "Oke," zeggen de agenten,"ga maar aangifte doen daar bij
dat bureau op de hoek. Maar vergeet niet eerst uw gulp dicht te doen want die hangt open
en da's niet netjes". De man schrikt zich rot, kijkt naar beneden en roept: "Shit, ze hebben
mijn vriendin ook al gestolen!


Ontslag direct de eerste dag...

Hoi allemaal,

Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp
want ik werd gelijk die dag ontslagen.
Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas: "Waar kan ik
mee beginnen?"
"Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."
VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas,
het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man:
waar kan ik u mee helpen?  Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.
Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met
een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er
verder nog iets bij hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een
grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien, moet je het
natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.
Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier
bij.
Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u
mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.
Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband.  Dus
ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak
maandverband?
Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.
Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet naaien, kun je mooi in de tuin aan het
 werk!


 Een toerist loopt te wandelen in de binnenlanden van Afrika.
Springt er ineens een inboorling uit de bosjes, zet hem het mes op de keel en zegt:
OELEBOELE OF DOOD ?
De man bedenkt zich geen moment en zegt oeleboele.
De inboorling sleurt hem de bosjes in en naait de man van achteren.
Na een tijdje gelopen te hebben springen er 5 inboorlingen uit de bosjes, zetten de man een mes op de keel en zeggen:
OELEBOELE OF DOOD?
De man aarzelt een poos, maar kiest toch voor oeleboele.
Hij wordt de bosjes ingesleurd en 5 keer van achteren genaait.
Weer een tijdje later komt er een hele volksstam tevoorschijn, waarvan het opperhoofd de man het mes op de keel zet en zegt:
OELEBOELE OF DOOD?
De man denk na en zucht:
"Dan maar dood"
Zegt het opperhoofd:
"Dat is goed, maar eerst oeleboele."

 

Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?
 
Ik heb hier een vraagje.

Welke tijd is : Ik zou nu mijn vrouw willen spreken.
 
 
Is dit :   - Onvoltooid verleden tijd
           - Voltooid tegenwoordige tijd
           - Toekomstige tijd
                 ? ? ? ? ?
 
 Het is geen van allen, het is ... VERLOREN TIJD   
 
 
 Want zij luistert toch niet !!!!

 


Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een
reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was. Op een dag werd de
rijkaard wakker, gooide zijn gordijnen open, stapte het balkon op en keek
uit over zijn prachtige boomgaard. Tevreden keek hij rond totdat hij
plotseling een enorme mannetjes gorilla in één van zijn bomen zag zitten.
Snel rende hij naar de telefoon in de kamer, greep de gouden gids en begon
te zoeken: "Gordijnfabriek...Gor...Gor...Gor...Ah, gorillavanger." Gauw
belde hij de gorillavanger en een half uurtje later stopte er een autobusje
voor de deur. Daaruit stapte een heel klein dik mannetje met een oud
jachtgeweer
en een bijpassend klein dik teckeltje. De rijkaard, een beetje bang voor het
geweer, vroeg: "Wat gaat u nu eigenlijk precies doen?" "Nou," zei het
mannetje, "straks klim ik in die boom, dan ontstaat er een gevecht
op een tak en dan gooi ik die gorilla uit de boom. Dit hondje hier is zo
getraind dat hij dan direct het scrotum van de gorilla eraf bijt, en ja, een
gorilla mannetje zonder ballen is zo mak als een lammetje. Die doe ik een
halsbandje om en breng ik zo naar de dierentuin."
"O," zegt de rijke stinkerd, "maar waarom dan dat geweer?"
"Nou," zegt de gorillavanger, "dit geweer geef ik aan